16 Декабрь

Понедельник, 02:32

Анекдоты
19-й выпуск
09.09.09 12:59   

Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца:
- Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа?
- Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать,
  писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться..
- Значит мне не повезло.
- Не переживай, сынок, поступишь в институт....

 
18-й выпуск
31.08.09 16:07   

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

******

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
  улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
  жизнь, как минимум, наполовину.

 
17-й выпуск
31.08.09 16:06   

Про внутренние органы не вспоминают, когда они работают в нормальном
режиме. Но тут палка о двух концах. Если бы не водка, мы бы никогда не
знали в какой стороне у нас печень.

******

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас
  фотографировать будет!
- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я
  белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

 
16-й выпуск
31.08.09 16:05   

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

******

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!

 
15-й выпуск
26.08.09 13:08   

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

******

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

 
14-й выпуск
26.08.09 13:07   

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …

******

Из Резюме.
Пишу коряво, читаю медленно, говорю невнятно, слышу плохо. Знание мышки.
Работаю менеджером по продажам.

 
13-й выпуск
20.08.09 09:30   

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
  пришлось создать головную боль.

******

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

 
12-й выпуск
20.08.09 09:29   

Звонок в магазин. Звонит девушка.

- Здратвуйте, вам продавтсы нугны?
- Здравствуйте, нам нужен молодой человек.
- У менья выгшее обрагзовагние.
- Замечательно, но нам нужен молодой человек.
- А... человьек!!

******

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

 
11-й выпуск
14.08.09 09:09   

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

 
10-й выпуск
14.08.09 09:07   

Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
  собственности.

******

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

 


JPAGE_CURRENT_OF_TOTAL