Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. ***** Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... ***** Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. Один: - Давай сначала возьмём деньги и драгоценности. Второй, возмущаясь: - Идиот! Сначала надо ему Linux поставить!!! ***** Часов 6–7 утра осени 2010-года.... Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: — У вас такое лицо знакомое… а второй в ответ: — …А вы в каком банке работали? ***** Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... ****** Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом. ***** Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.AVI ***** Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал. ***** коктейль с листьями мяты-махито!!)) а котейль с листьмя конопли - это хихито!))) ***** -А вам снятся женщины? -Да мне из-за них вообще спать некогда! ***** - Я собираю редкие марки... - А я старинные монеты... - А я антиквариат... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики! ***** - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... ***** - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? ***** Первыми поздравили Барака Обаму с победой на выборах заключенные из России, они прислали ему подарок с надписью "От нашего барака вашему!" ***** - Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов. ***** В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр. ***** Идут два мужика. Перед ними идет девушка. - Посмотри какие ножки! - А какая грудь! - Какая попка! - А Какие зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: "А откуда вы знаете какие у меня зубы?" - А с плохими зубами такую жопу не отожрешь!!!. ***** Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами: - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы. - Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD. - Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены. - Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер. ***** Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо. ***** Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... ***** Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин!!! - Так, Гомункулу хватит... ***** - Как называется бывший работник органов госбезопасности? - Эксгебиционист. ***** Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух... ***** Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws. ***** 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке". ***** Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: - Девочка, ты чего лепишь? Она отвечает: - Мента леплю! Мент: - А ингредиенты? Девочка: - Песок, глина, гогно.... Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву! Девочка: - Поняла, поняла.... Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь? - Пожарника леплю. - А ингредиенты? - Песок, глина... - А гогно где? - А, хитрый, гогна добавлю, мент получится ***** Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. ***** - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать. ***** Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение. ***** Катасрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Пригашают Американца: - Ваше последнее желание? - Стакан виски и женщину потрахаться. Исполнили. Приглашают Француза. - Ваше желание? - Побриться и женщину потрахаться. Приглашают русского. - Ваше последнее желание? - Дайте мне пинка. Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры: - Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал? - Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем. ***** Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж%пу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!! ***** Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! ***** Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек... ***** Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор у меня три яйца! - Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: - Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: - Да где же три-то? Два! Мужик говорит: - Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает: - Ты что, заболел? - Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать! ***** Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть! ***** Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
|