15 Декабрь

Воскресенье, 18:21

21-й выпуск
09.09.09 13:01   

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

******

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

******

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую
депрессию.

******

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья,
если бы она была мужчиной.

******

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

******

10.10.10 день свадеб программистов.

******

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

******

Если кругом сплошная жопа, значит, ты в ней.

******

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

******

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.

******

Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
- Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
- А чего прекрасного? Жена изменяет.
- Не у тебя одного...
- На работе не доплачивают.
- Пожалуй, соглашусь...
- Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают,
  болтая с разными придурками. Потом еще... Эй, переговорщик, ты чего,
  не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе...

******

ЗАГАДКА:
- Сегодня он ворует газ, а завтра родину продаст!
Варианты ответов:
- а) Путин.
- б) Медведев.
- в) Миллер.

******

Власть любит кризис, а кризис любит эту власть!

******

Счётчики электроэнергии также объединяются в единую социальную сеть.
ОДНОТАРИФНИКИ!!!

******

Муж говорит жене:
- Слышала новость - сборная России по футболу выиграла у Лихтенштейна со
  счетом 3:0.
- Как, играла против одного человека - и всего лишь 3:0 ?

******

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

******

- Степан, чё с глазом-то?
- Да так. Сына воспитывал…

******

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!

******

- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.

******

В России деньги лежат под ногами, но все ходят задравши нос.